Созависимость и психологическая помощь

Созависимость и психологическая помощь

Это нелегко найти счастье в себе самом,

но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.

Агнес Риплайер

 

Сегодня мы продолжим анализ такой распространенной проблемы, как  созависимость. К этому меня, как всегда, подтолкнули ежедневные запросы моих учеников. Так как раньше я касался в своих публикациях этой проблемы, то сегодня вместе с вами сделаю акценты на само определение созависимости, на источники, идущие из семьи, и, конечно же, предложу подсказки тем, кто хочет решить свою проблему.

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Оно характеризуется сильной взаимной привязанностью в отношениях «Я-Ты» на психологическом и энергоинформационном уровнях. Это больное состояние как самого созависимого, так и близкого окружения (алкоголика, наркомана, интернет-зависимого, игромана и т. п.). Вы, наверное, читали предыдущую публикацию на сайте sarakul.com «Побег в виртуальный мир как массовый гипноз» (06.12.2015), в которой я с самого начала обращаю внимание читателя, что проблема созависимости является серьезной угрозой здоровью как отдельного человека, так и цивилизации в целом. Об этом говорят мои исследования и статистические данные за последние 25 лет. Проблема созависимости сегодня охватывает все больше и больше населения земли. Это происходит потому, что параллельно развитию этого порока человечества растет агрессия, тревожность, страдает воспитательный процесс на всех стадиях развития ребенка. Родители чаще уходят в невроз, сами созависимы, сопротивляются осознанию своих психологических проблем, на чувственном уровне «заморожены», присутствует низкая самооценка, чувство вины, гнев, отрицание и т. п. Эти чувства заставляют мам гиперопекать, контролировать действия ребенка, таким образом амортизируя на бессознательном уровне свою тревожность. На сознательном уровне такого рода родитель говорит о том, что он заботится о будущем ребенка в «этом тяжелом мире», пытается подстраховать. В итоге мы наблюдаем созависимые завязки «спаситель и страдающий», «преследователь и убегающий», «жертва и тиран». Проблема усугубляется еще больше, если отцы самоустраняются (что сегодня бывает нередко) из поля воспитания или транслируют на бессознательное ребенка свое созависимое состояние.

Созависимость нужно понимать как психологическую защиту, которая сформировалась у ребенка в детстве и до сих пор на бессознательном уровне управляет его судьбой. Следующее, что вы должны осознать: если созависимость есть у одного члена семьи, то этой проблемой страдают все ее члены. По этой причине я рекомендую своим ученикам тренироваться в осознанности следующим вопросом: «Если моя мать, отец, брат созависимы, то как это выглядит и работает в моей психике?» Психологическая защита подобного рода изобретается психикой ребенка на ранних стадиях развития, как способ адаптации в неблагоприятной атмосфере семейных отношений. Со временем она уходит глубоко в бессознательное и далее становится управляющим центром его образа жизни. Он или она становятся зависимыми от близкого человека или предмета. Мелоди Битти дает созависимости следующее определение: «Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)». Для осознания своей проблемы созависимости важно понять, что проблема не в нашем окружении, а в нас самих. Мы неосознанно, под влиянием негативных программ, идущих из рода и детства, позволяем, чтобы кто-то доминировал и манипулировал нами, а также пытаемся то же самое делать с другим (закон зеркала). На наше поведение влияют такие внутрипсихические симптомы, как ревность, контроль, ненависть к себе, чувство вины, навязчивые мысли о том, что нам хотят навредить, случится что-то страшное и т. п. Естественно, что в таком состоянии мы не свободны. Мы зависимы на уровне мыслей и поведения. Постоянно сомневаемся, а вместе с этим постоянно падает самооценка. Практика показывает, что в основе проблемы созависимости лежит низкая самооценка. Я часто наблюдаю, как созависимый человек во время анализа сильно ориентирован на анализ своего окружения, то есть направлен на бессознательном уровне вовне. Это мешает ему осознать себя. Он или она зависят сильно от внешней оценки (как видят, оценивают, что скажут и т. п.). Присутствует также и самокритика, поэтому они глухи к похвалам и комплиментам. Низкая самооценка не позволяет им тратить на себя деньги, время, а, если они это и делают, то их накрывает чувство вины и даже аутоагрессия. У созависимых бывает еще стагнация в работе, творчестве. Причина опять кроется в страхе перед оценкой извне: боюсь допустить ошибку и оказаться в очередной раз идиотом. Это, как вы догадываетесь, работа травмированного «Я» созависимого, который в детстве не получил надлежащей эмоциональной поддержки от родителей: «Ты есть и достаточно хорош». Из-за этого созависимый считает себя плохим, недостойным. Эти чувства и определяют судьбу созависимого. Он или она, согласно закону зеркала, притягивают такого же партнера. В итоге получается созависимый союз, в котором все повторяется, только на новом уровне эволюции проблемы.

Жена, мать, муж, сын, дочь, наблюдая за членом семьи (алкоголик, наркоман, интернет-зависимый, игроман), начинает испытывать тревогу и решает помочь ему, контролируя поведение, обращаясь за помощью к психоаналитику и т. п. Я вижу, как у члена семьи, обратившегося за помощью, горят глаза, и фонтанирует желание удержать члена семьи от пьянства, игры, интернета и т. д. Я в таких случаях говорю прямо: «Вы хотите вовлечь и меня в этот созависимый заколдованный круг? Давайте поговорим о том, как выглядит эта проблема у вас…» Поступая таким образом, я с самого начала показываю, что результат в психотерапии зависит от того, кто обращается за помощью: сам больной или его близкий человек. Когда созависимый родственник говорит мне, что сын, дочь, муж не обратились по той или иной причине, я спрашиваю: «А вы не задумывались над тем, как и почему вы проживаете не свою жизнь, а жизнь другого человека?» Созависимый член семьи мешает и себе, и другому прикоснуться к своему бессознательному, фантазиям, воспоминаниям, чувствам. Естественно, это не дает возможность созависимому осознать мысли, чувства, психокомплексы, которые влияют на поведение и жизнь в целом здесь и сейчас. А именно: как он эмоционально реагирует, действует. Вместо этого, как я уже отметил выше, желание контролировать на фоне внутренней тревожности.

Я вижу, как изобретательно ведет себя созависимый человек в плане манипуляции другими в отношениях «Я-Ты» и даже «Я-Они». Он пугает другого, принуждает, эмоционально, а иногда и материально, давит, убеждает. Он или она говорят: «Без меня тебе не справиться», «Он еще не подрос (подросла)», «Без меня пропадут». Есть и другие высказывания, характеризующие созависимое состояние: «Я живу ради дочери (сына)», «Мы учим уроки», «Мы лечились» и т. п. При этом созависимый человек не осознает, что он вторгается без спроса в жизненное пространство другого и кастрирует его личностное «Я». Например, мать отдает пенсию своему неработающему сыну, нанося вред как себе, так и ему. Конечно, нужно признать, что она при этом чувствует себя значимой, реализованной, нужной. Но она не осознает, что сама не живет своей жизнью, а сына держит в инфантильном, зависимом состоянии. Кстати, такие сыновья потом находят себе такую же созависимую жену, которая будет делать то же самое: кормить, зарабатывать, спасать, лечить и т. д. Теперь вы понимаете, что созависимые живут в невротическом напряжении, тревоге. Особенно их беспокоит страх потери, тревога за будущее и, самое главное, они боятся осознать себя здесь и сейчас, то есть в действительной реальности. Для этого они уходят в дела (сегодня часто в интернет), занимаются самообманом, внушают себе, что завтра уж точно будет все хорошо: сын (дочь) пойдет работать, перестанет пить, откажется от виртуальной зависимости… Но это — всего лишь ложное самоуспокоение. В душе они это понимают и злятся на себя, что они слабы, нерешительны, беспомощны… Они видят, что проблемный член семьи трудно социализируется (не работает, живет за счет другого, употребляет алкоголь и т. д.), чаще попадает в беду, болеет, страдает от депрессивных колебаний настроения.

 

Корни созависимости

 

В предыдущей публикации я писал о том, что с самого зачатия все проходит гладко и без проблем, если у супругов нет невротических и психосоматических проблем. Так и после рождения процесс развития ребенка кажется простым. Мать и ребенок находятся в хороших отношениях: она чувствует себя с ребенком единым целом. Ребенок вначале чувствует, что мама является частью его сущности. Эти отношения еще называют «первичной идентификацией». Противоположность этому нормальному для развития ребенка симбиозу — дезинтегрированные отношения между мамой и ребенком. Например, мать сознательно или бессознательно не хочет рожать ребенка (отрицает его). Вследствие этого симбиотическое единство нарушено. Показателем этого являются различные осложнения в процессе беременности, психические и соматические проблемы как у мамы, так и у ребенка после рождения. Из невротических проблем самой яркой, вследствие нарушения связи между мамой и ребенком, является невротическая созависимость. Из-за травмы отсутствия хорошего контакта во внутриутробном состоянии и младенчестве у зависимого невротика особо выражена потребность во внимании, сильно преувеличена жажда любви, неспособность социализироваться.

Но вот ребенок рождается, и мама, и ребенок сталкиваются с новыми переменами: как на уровне физиологии, так и психическом. И тут возникает вопрос: здоровое ли окружение рядом с младенцем? Практика показывает, что мать и отец могут дать ребенку только то, что имеют внутри собственного «Я» — собственный опыт младенчества. Например, если в младенчестве мать пережила травму отторжения, отсутствия эмоционального контакта с мамой, то с этим она столкнется и в собственном общении с младенцем. По этой причине молодой маме необходима психологическая помощь, если в ее истории развития была проблема созависимости. Психоаналитик может помочь осознать ее и трансформировать программы созависимости, хранящиеся в глубинах ее бессознательного. Почему это необходимо? Только по одной причине: мать с младенцем, как и во время внутриутробного развития, в младенчестве больше общается с ребенком на невербальном уровне (энергоинформационном). Если не работать с негативными программами созависимости, то тогда мать даже не осознает, как программирует ребенка на несчастье в будущем. Другими словами, она неосознанно будет заражать ребенка проблемой, которая передавалась ей на бессознательном уровне из поколения в поколение.

Ежедневная практика показывает, что созависимостью страдают те люди, которые воспитывались в неблагополучных семьях. Хочу отметить, что эти семьи иногда имеют очень большой материальный достаток, но отсутствует психическое здоровье у родителей. Как правило, в этих семьях кто-то из родителей (или оба) — алкоголик, присутствует эмоциональное, физическое, финансовое или сексуальное насилие. Получившие травматический опыт в семье, такие дети далее не могут социализироваться. На улице их бьют, в школе унижают, поэтому они отказываются от социализации и возвращаются психологически домой, к маме… И тогда мама или бабушка, понимая и поддерживая убеждения ребенка, что мир ужасен, предлагают ему свою заботу. На самом деле они проецируют на ребенка свою проблему эгоизма и созависимости. Древние писания гласят, что эгоизм убивает душу. Правда иногда эгоизм мамы принимает форму альтруизма, который убивает душу ребенка. Известно, что всегда под альтруизмом прячется возвышенная форма эгоизма.

 

Психосоматика

 

            У созависимого человека вследствие его невротического напряжения возникают психосоматические заболевания. И в этом, как вы понимаете, нет ничего удивительного. Практика показывает, что заблокированные эмоции проявляются на телесном уровне в виде соматических блоков (кожа, мышечная ткань, сухожилия, кость и т. д.) и нарушают энергетический баланс организма. Следствие этого — болезнь. У созависимых чаще встречаются такие болезни, как язва желудка, гастрит, головные боли, колит, астма, тахикардия, гипертония, аритмия, гипотония и др. Блокируют работу органов блоки, созданные невротическим контролем, страхами, трудоголизмом. Созависимый начинает болеть тогда, когда интуитивно начинает понимать, что он не живет, а выживает. То есть, как я говорю своим ученикам, теряет «вкус к жизни». Такой человек в итоге может и умереть, так как он жертвует собой, невнимателен к своему здоровью, не проживает собственную жизнь.

 

Как работать с проблемой созависимости?

 

С самого начала нужно понимать, что коррекция однажды возникшей проблемы требует терпения и кропотливой работы, к которой не все готовы. Лучше, если вы обратитесь к собственному аналитику. Он поможет услышать, понять себя и далее развивать динамическое осознание, которое, как показывает многолетняя практика, приводит к исцелению и духовному развитию. Для этого вам нужно будет опуститься вниз, в глубь переживаний, фантазий и сновидений, связанных с вашим состоянием созависимости. Когда вы начнете сталкиваться с внутренним миром «Я» и осознавать свои чувства, образы здесь и сейчас, то вам станет понятно, как они управляют вами, как влияют в настоящем на вашу жизнь. Вы поймете, что эта проблема не только ваша, но и вашего окружения. Такое осознание поможет вам исследовать свое окружение, особенно то, как здесь и сейчас вы строите созависимые отношения. Практика показывает, что когда ты созерцаешь себя в этом, то есть в диапазоне вибраций созависимости, то ты начинаешь видеть, что внутри тебя есть тот, который когда-то стал созависимым, а также есть тот, который уже наблюдает за этим. При помощи внутреннего наблюдателя вы увидите, какой вы, когда являетесь частью созависимого «Я». Вы осознаете, как здесь и сейчас созависимая часть «Я» хочет втянуть вас в театр созависимых отношений. Своим ученикам иногда я предлагаю играть, но уже осознанно, на сцене своего театра. Но при этом уже быть и актером на сцене, и зрителем в первом ряду.

            Когда вы таким образом начнете процесс осознания своей проблемы, то почувствуете, что вы творите себя заново, вытаскивая себя из омута этой проблемы. После этого переходного периода работы над собой (в том числе и с аналитиком) вам решать, как быть дальше: остаться в омуте проблемы или, расширяя осознание, жить по-другому, более качественно.

В заключение хотел бы сказать, что проблема созависимости требует длительной, кропотливой работы. Но у каждого свой путь и срок ее трансформации. Кому-то нужен час, кому-то три дня, а кому-то три года… Это зависит от того, в какой точке духовного развития вы находитесь. Восточная философия гласит: полная трансформация инструментальной натуры может последовать только тогда, когда произойдет сверхразумное изменение.

 

 

Recent Posts

Leave a Comment

Contact Us

We're not around right now. But you can send us an email and we'll get back to you, asap.

Start typing and press Enter to search