Хочу помочь своему близкому, страдающему от невротического расстройства

Хочу помочь своему близкому, страдающему от невротического расстройства

 

 

Безделье не помогает улучшать качество твоей жизни.

Афоризм недели.

 

Когда ко мне обращаются с таким запросом, то обычно говорят о том, что страдает от невротического расстройства только близкий человек, не осознавая при этом, что самому обратившемуся, всей семье также нужна психологическая помощь. Обращающийся (мать, отец, сын, дочь) рассказывает о проблемах в отношениях, упуская из поля зрения, что он также на бессознательном уровне участвует в этом. И это понятно. Нам легче сказать, что страдает близкий, чем признать, что у нас также проблемы с психикой, то есть мы созависимы. По этой причине с самого начала я строю беседу с родственником страдающего таким образом, чтобы он преодолел свое сопротивление к осознанию, что, прежде чем помочь близкому, ему также есть над чем работать. Приступая к своему психоанализу, мы автоматически помогаем и себе, и близкому. Мы начинаем понимать, как себя вести, как говорить, что переносим на бессознательном уровне в отношения с близким и т. п.

 

Невро́з, психоневро́з, невроти́ческое расстройство (новолат. neurosis от др.-греч. νεῦρον «нерв») в клинике — собирательное название для группы функциональных психогенных обратимых расстройств, имеющих тенденцию к затяжному течению. Клиническая картина таких расстройств характеризуется астеническими, навязчивыми или истерическими проявлениями, а также временным снижением умственной и физической работоспособности. [Википедия]

 

Итак, эта статья — о том, как вести себя, что осознать, когда рядом близкий человек начинает психологически страдать. Осознание своей созависимости, как я уже писал в статье «Созависимость и психологическая помощь» (06.06.2016 г.), помогает понять, что проблема близкого — это и наша проблема. Это один из главных шагов в сторону качественной помощи себе и близкому, страдающему от невротического состояния.

Когда мы осознаем, что на бессознательном уровне также являемся участниками происходящего с психикой близкого, на нашем пути к исцелению встает другое серьезное препятствие сопротивление. Оно выражается в том, что близкий страдающего и сам страдающий от невротического расстройства не признают, что у них проблема. Я думаю, вы и сами не раз сталкивались с такими типами, которые говорят: «У меня нет проблем, надо лечить только моего ребенка-подростка, жену и т. п.». Бывает и так, что страдающие утверждают, что происходящее с ними временно, сами справятся, поможет медикаментозное лечение и т. д. Например, недавно позвонила женщина и сказала, что ее сын, которому 30 лет, не работает, играет целыми днями в компьютерные игры. При этом пьет пиво и другие слабые алкогольные напитки. На мой вопрос, что она испытывает, что происходит с ее психикой, находясь рядом с сыном, женщина ответила: «Я страдаю, но, если честно, даже не обращала на это внимания. Я была зациклена только на том, что происходит с сыном. Иногда было жалко его…». Подобные примеры подсказывают нам, что мало кто задается вопросом: «А что я чувствую, находясь рядом с близким, страдающим от психического расстройства?», а тем более задумывается о том, что ему самому также нужна помощь.

 

С чего начать?

 

В частности, вы должны обратить внимание на свое эмоциональное и соматическое состояние, тревожность, враждебность и т. п. Практика показывает, что злость, чувство обиды и гнев разрушают здоровье участников конфликта, не дают возможности осознать происходящее, а тем самым и разрешить существующую проблему. Практикуя, я вижу, что близкий человек страдающего всегда нуждается в помощи, чтобы он со временем мог:

— осознавать происходящее;

— снижать уровень агрессии и тревожности и управлять этими чувствами;

— формировать навыки не вовлечения в конфликт.

 

Лучше, если он вместе со страдающим участвует в психоаналитической терапии, обращает внимание на то, как он сам живет, думает, действует. Также важно осознать, как он участвует в жизни страдающего, чему учит своим поведением и эмоциональным реагированием. Когда мы таким образом начинаем работать над собой (думать по-другому, наблюдать за моментом здесь и сейчас, осознавать происходящее), то проблема исчезает. Все исцелятся, так как после такой работы мы больше не вовлекаемся в конфликт, осознаем переносы (как свои, так и близкого), понимаем, как работают на бессознательном уровне отрицательные программы, идущие из нашего прошлого и информационного поля рода. Для того чтобы вы убедились, как работает то, о чем я пишу, садитесь прямо сейчас и набросайте на листе бумаги древо рода. Попытайтесь вспомнить (если это возможно), какие черты характера были у ваших родственников, родителей. Сопоставьте полученную информацию с психологической проблемой, которую вы решаете сегодня. Для улучшения осознания своей проблемы восстановите психологическую характеристику родителя противоположного пола. Далее в течение недели отследите в режиме здесь и сейчас, как эта характеристика проявляется, становится реальностью здесь и сейчас в отношениях с супругом, ребенком…

 

Итак, я думаю, что не нужно вас убеждать в том, что, проходя психоанализ, вы и близкие люди становитесь другими, многое начинаете осознавать, учитесь заново видеть себя и мир, понимать и осознавать проблемы в отношениях с близким человеком. Это, в свою очередь, помогает избавиться от невротического расстройства, психосоматического заболевания, проблем в отношениях.

 

Осознание и критика

 

Немаловажный момент в работе над собой в процессе оказания помощи близкому — осознание и трансформация критики в позитивный ресурс исцеления. Как это выглядит на практике? Работая с учениками, оказавшимися в поле критики своего близкого, помимо помощи в расширении осознания я предлагаю выполнить следующее домашнее задание:

    1. На критику близкого человека не отвечать, а спросить его: «Почему ты мне здесь и сейчас говоришь об этом? Как ты думаешь, в чем смысл твоей критики сейчас? Ты думаешь, что я должен был действовать, говорить, поступить по-другому? Спасибо, что ты подсказал мне все это… Я подумаю и проговорю со своим аналитиком…» Поступая таким образом, вы не оправдываетесь. Это помогает вам убрать главный невротический крючок под названием чувство вины, и это далее не дает вам возможности вовлекаться в конфликт. Я думаю, что вы понимаете, о чем я пишу сейчас. Я имею в виду, что если человек (тем более созависимый) не осознает, что происходит здесь и сейчас, и начинает объяснять, оправдываться, то он автоматически становится виноватым. Далее это чувство на психологическом и энергоинформационном уровне дает ему право дальше нападать на вас. Задавая ему вопросы, подобные тем, которые я привел выше, вы уходите из поля «поражения» и даете близкому возможность повернуться к себе и постепенно осознавать себя и исцеляться.
  • Следующий условный шаг в работе с критикой близкого невротика — осознание, что то, о чем он говорит и что делает, — это его бессознательный перенос. Об этом говорил и Иисус Христос на кресте: «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают» (Лк. 23:33-34)». Это, прежде всего, его раздражение, тревога, депрессия, хроническая усталость и т. п. Учитывая это, вам скорее нужно пригласить страдающего к проговариванию того, что внутри его мучает (выбирая момент, когда он более спокоен и готов к этому). Например, спросить: «Ты так говоришь или поступаешь, потому что плохо чувствуешь себя?» или «Оскорбляя меня, тебе становится легче? Никогда не задумывался, почему это так?» Понимание и проговаривание негативных переносов помогает убрать проблему из поля взаимоотношений близких.
  • Третий шаг в работе с близким невротиком — это личный пример. Занимаясь психоанализом, вы на собственном примере показываете, как хорошо осознавать происходящее и изменять на глазах качество жизни.

 

Мой ребенок — невротик

 

Не мог обойти и здесь эту тему стороной. Наоборот, ее необходимо исследовать и описывать как можно шире, дабы читатели понимали, как воспитывать своего ребенка, чтобы не довести его до невроза. А если ребенок уже невротик? В таком случае я говорю: «Работайте над собой и поможете ему. Пока не поздно…».

Мы должны понимать, что ребенок сам по себе не становится невротиком. Он становится таким только в том случае, когда сами родители – невротики, которые, как правило, заняты собой, проецируют на ребенка различные свои нереализованные мечты, гиперопекают или вообще психоэмоционально бросают его. Как видите, я в одной фразе показал, над чем работать родителю, чтобы помочь ребенку, страдающему от невроза. Нужно повернуться к ребенку, быть психоэмоционально с ним, понимать и поддерживать. Но, как вы знаете, бессознательное родителей, страдающих от невроза, не позволяет им это делать. Неосознанный родитель вместо помощи продолжает давить, запугивать, гиперопекать, критиковать и т. д. Как сказал мне отец одного подростка: «Мы с женой так воспитывали, потому что другого метода не знали…». В таких случаях главное — осознать, что все мы чего-то не знаем и поэтому допускаем в воспитании, в общении те или иные ошибки. Например, на семинаре я рассказывал слушателем о том, как я постоянно стараюсь осознать момент общения с внуками-двойняшками (девочка и мальчик). Когда я общаюсь, то понимаю, что если кого-то забуду взять на руки, отдам бессознательное предпочтение кому-то из них, а второй окажется в стороне, то это повлияет на всю его жизнь. Он будет чувствовать себя вторым, не любимым и т. п. Поэтому я постоянно уравновешиваю эмоциональный контакт, чтобы каждый чувствовал, что он любим так же, как и другой…

Родитель может помочь своему ребенку, только если он постоянно учится и осознает себя в моменте здесь и сейчас, строит гармоничные отношения, освобождается от чувства вины, тревоги и комплексов, идущих из его прошлого. У ребенка в таком случае также происходят изменения на уровне психики. Ему не надо больше строить невротические защиты от неуверенности в себе, чувства незащищенности (базальная тревога), чувства отверженности, придумывать различные стратегии манипуляции и т. п. Он начинает понимать, что родители рядом, его понимают, он защищен. К нему приходит важное чувство, что он есть и достаточно хорош. Далее это помогает ему полностью освободиться от чувства одиночества, образа «Я изгой» и ощущения, что окружающий мир опасен. Вместо базальной тревоги у него появляется доверие, уверенность, что он — архитектор своей судьбы.

 

Заключение

 

Итак, данный материал — как всегда, подсказка о том, как вести себя в отношениях с близким, страдающим от невротического расстройства, пример того, как работать с негативными привычками, которые мешают строить нормальные отношения в семье, особенно, если кто-то из близких, в отличие от вас, не способен к духовной работе, не работает с психоаналитиком. Практика показывает, что близкий человек своим поведением, подсказками может помочь страдающему осознать свой психологический конфликт, стать способным трансформировать все то, что сделало его невротиком, исцелиться и выйти на новый уровень качества жизни.

Recent Posts

Leave a Comment

Contact Us

We're not around right now. But you can send us an email and we'll get back to you, asap.

Start typing and press Enter to search