Искаженное восприятие. Как себе помочь?

Искаженное восприятие. Как себе помочь?

 

 

Вам нужно делать только одно – осознать происходящее

и быть счастливым здесь и сейчас

 

Недавно одна моя ученица спросила: «Почему моя мать так поступает по отношению ко мне? От нее в мой адрес я никогда не слышала что-то хорошее». На что я ответил: «У нее искажено восприятие себя, вас и всего мира. Она такая. Вы готовы это осознать и принять? Вспомните, как говорил Иисус: «Прости его, господи, ибо не ведает, что творит»…

Накопив достаточно материала по этому запросу, я решил написать несколько слов, которые помогут вам осознать и проработать свою проблему. Итак, когда мы сталкиваемся с конфликтным окружением, первое, что необходимо осознать — при неврозе восприятие искажается, и человек теряет себя. Он видит себя по-другому, и этот другой образ мучает его, не дает нормально жить. Это происходит потому, что невротик вместо того чтобы строить отношения, радоваться жизни, разрушает их своими негативными проекциями. Эти негативные проекции диктуются комплексами, психоэнергетическим напряжением, негативными эмоциями, полученными в начале жизни. Одним из самых ярких пространств искаженного восприятия и негативного переноса является моя работа. Известно, что психоаналитик-мужчина во время анализа может восприниматься пациентом на бессознательном уровне как наказывающий отец, неверный муж и т. п. и стать главной причиной сопротивления к психотерапии. На психоаналитика-женщину пациент проецирует весь негатив, полученный в травматических отношениях с мамой (когда есть проблема). В предыдущей статье «Как справиться с чувством «меня никто не любит»» я обратил внимание, что у невротика с такой проблемой всегда будет искаженное восприятие, и близкий будет тем несоответствующим объектом, который недостаточно хорошо любит, делает все не так. Для иллюстрации сказанного приведу пример. Мужчина во время очередной сессии начал рассказывать про свое сновидение, которое приснилось накануне: «Мне приснилось, что я киномеханик (в детстве отец ученика работал киномехаником). На экране идет интересный фильм. Отец дал мне специальные очки. Я их надел и увидел, что при помощи них я вижу совсем другой сюжет. Несколько раз я снимал и надевал их, удивляясь, как они меняют картинку на экране…». Во время толкования мужчина сказал: «Наверное, мне надо во время анализа поближе изучить свои волшебные очки».

Уместно сказать несколько слов о том, что помимо невротических факторов, влияющих на изменение восприятия человека, сегодня, как и во все времена, наше восприятие искажают специальные психотехнологии, гипноз, религиозные, магические ритуалы, приемы деревенской магии и т. п. В древности люди знали о силе измененного состояния сознания, о том, как искажая восприятие, можно человеку навредить или помочь. Об этом говорят источники о трансовых культурах Древнего Китая, Древней Индии, Древней Японии, Древнего Тибета и др. В отличие от невротического искаженного восприятия, о котором мы сегодня говорим, измененное состояние сознания, достигнутое при помощи молитвы, мантры и других трассовых техник, помогает человеку расширить способность осознания, исцелиться. Я думаю, что примеры как невротического искажения восприятия, так и духовного измененного состояния вы наблюдали не раз. Например, невротик-родитель искаженно воспринимает образ и поведение ребенка, женщина искаженно воспринимает свое тело «я толстая», покупатель, попадая под влияние психологического воздействия продавца (современных психотехнологий), покупает то, что ему не нужно и т. п.

Один из самых ярких примеров — это искаженное восприятие и поведение эгоцентрика. Эгоцентризм мешает человеку прийти к осознанию своего восприятия и поведения, а именно: он становится все больше сосредоточенным на себе и относительно не чувствителен к другим. Психоаналитик Карен Хорни о эгоцентрике пишет: «…он всегда эгоцентричен в смысле замкнутости на самом себе… он живет своей личной религией (верой в свой идеальный образ), подчиняется своим собственным законам (своим Надо) за колючей проволокой своей гордыни и сам себя стережет от опасностей, грозящих снаружи и изнутри…». Практика показывает, что зацикленность на свое Эго делает его заложником своего психологического состояния. Из-за эмоциональной изолированности ему очень трудно (иногда вообще не способен) осознать себя и происходящее здесь и сейчас. Он озабочен только одним – тот, другой, должен удовлетворять только его потребности. А какие потребности у эгоцентрика? Презирать другого, игнорировать, насмехаться и т. п. Все эти негативные переносы диктует его больное «Я». Например, близкого он видит как убогого, недостойного. И все это для того, чтобы самому поднять свою самооценку (Я хороший, лучший, достоин восхищения); другого загоняет в чувство вины и в неправильное поведение, чтобы получить собственное же подтверждение, что он всегда прав, не совершает ошибок и т. п.

Другой пример искаженного восприятия — поведение невротичной женщины. Чаще объектом ее негативного переноса является мужчина. На бессознательном уровне она воспринимает его через негативный образ отца, с которым у нее были плохие, не теплые, не поддерживающие, пропитанные недоверием отношения. Она не способна строить гармоничные отношения с мужчиной, и ей ничего не остается, кроме как строить с ним рыночные отношения и мстить, выдвигать свои претензии и невротические требования. В общении с ним она слышит только себя. Ей выгодно воспринимать мужчину как главного виновника ее неудач, неполноценного карлика, кастрата. Ее искаженное восприятие не позволяет ей видеть реальные достоинства мужчины. Она считает, что если позволит себе эмоционально приблизиться к партнеру, начнет видеть его с позитивной стороны, то она проиграет «бой», попадет под его власть и все закончится очень плохо (как в детстве у нее или мамы в отношениях с отцом). Из-за своей агрессии, страшного внутреннего образа хищника-мужчины, она не способна воспринимать эмоциональные посылы, дела и слова партнера. Она воспринимает все его старания гармонизировать отношения с подозрением: «Ты притворяешься добрым и ласковым. Посмотрим, насколько тебя хватит». Хочу сказать, что женщина-невротик заставляет мужчину своим поведением дать ей правильный ответ на ее запрос «Ты такой же поддонок, как и мой отец» в виде эмоциональной реакции и поведения. И со временем, как показывает практика, у нее получается. Мужчина, благодаря ее нападкам, со временем начинает злиться, уходит в обиду, алкоголь, закрывается на эмоциональном уровне и т. п. Итог всего этого — ее восклицание: «Я же была права!»

Итак, невротик под воздействием накопленного опыта (убеждения, эмоции, готовность к определенным эмоциональным реакциям и поведению) может видеть в близком человеке идеального, святого, а в другом случае — дьявола, от которого нужно убегать, объект для обвинений и издевательств. Все это поведение зависит, как вы уже осознали, от травматического содержания внутреннего «Я». Например, невротик будет видеть в близком святого, то есть не замечать негативные черты характера партнера, из-за более глубинного страха перед одиночеством, потерей любимого объекта. К чему приводит такое искаженное восприятие, вы знаете. Часто в таких случаях невротик становится жертвой, а его близкое окружение тиранами…

Приведу пример. Женщина живет с алкоголиком, который нигде не работает. На вопрос «Почему вы с ним живете?» она отвечает: «Он хороший, находится дома, не изменяет и т. п.». «Тогда почему вы жалуетесь, что он пьет и не работает?» – спрашиваю я. На что она отвечает: «Наверное, он устраивает меня тем, что я уверена, что он меня не бросит, как это сделал когда-то мой отец, и я не останусь одна…».

Искаженное восприятие мешает, как мы видим, строить нормальные отношения любого уровня: «Я-Я», «Я-Ты», «Я-Они». Требования невротика, отрицательный перенос, поступки разрушают общение с другими. Но он этого не осознает и обвиняет в происходящем других: «Это ты виноват в том, что сейчас мы конфликтуем». Например, мужчина может обвинить женщину в эгоизме, заявить о своих претензиях, что она не добра, не достаточно ласкова и внимательна, при этом не делая ничего, для того чтобы осознать и проговорить свой отрицательный перенос и проблему отношений в целом. В подобных случаях близкий невротика не всегда может противостоять, проговорить то, что происходит внутри отношений, поэтому конфликт и искажение восприятия участников только усугубляется. Например, жена понимает, что муж не слышит ее, не идет на контакт и выбирает другую стратегию: пытается ужиться с высказываниями, требованиями и поведением мужа. Другими словами, пытается принять и понять его такого, какой он есть. Кстати, как я отметил выше, такое поведение женщина принимает из-за более глубинного страха быть брошенной, остаться одной. Но такое поведение, как вы понимаете, небезопасно для брака. Конфликты, как правило, продолжаются. На очередное соглашательство жены психика мужа изобретает новые акты нападения на фоне динамичного искаженного восприятия. Любая информация, слово, действие могут запустить новый виток недоверия и агрессии… Жертва ведет себя так, потому что видит себя недостаточно хорошей, достойной того, чтобы ее бросили, унизили. Она убеждена, что ее невротическое смирение — единственный способ выжить в этом агрессивном мире. Ее искаженный взгляд питают такие чувства как вина, ненависть к себе и т. п. Один мой клиент во время очередной сессии заявил следующее:

— Я хочу стать успешным, чтобы доказать своей девушке, что я достойный мужчина.

— Ты видишь и чувствуешь себя недостойным? – спросил я.

— Нет, – ответил клиент и, задумавшись, продолжил. – В семье меня постоянно критиковали, особенно, отец… Потом в школе не очень-то уважали… Я стеснялся и думал, что окружающие чем-то лучше меня. Не верил, что со мной можно просто так дружить, что со мной интересно. И тогда я придумал, как выйти из этой ситуации. Я стал отдавать своим одноклассникам свой обед, а потом и деньги, которые родители давали на карманные расходы. Сейчас я понимаю, что тогда из-за неуверенности в себе я покупал дружбу своих одноклассников.

— Ты хочешь предложить то же самое девушке? – спросил я

— Думаю, что уже нет… Точно, нет… Я сегодня понял, что мои страхи мешали мне строить нормальные отношения с окружением. Я буду осознавать, как из-за страхов я загоняю себя в роль жертвы и тем самым провоцирую девушку стать потребителем, моим тираном.

Такие примеры показывают, что поврежденное «Я» невротика толкает его в самоотрицание и агрессию или в пассивную роль жертвы. Например, тиран, в отличие от жертвы, выбирает на фоне своего искаженного восприятия примерную стратегию: «Я тебя заставлю силой любить и уважать».

Итак, невротик, вступая в отношения, думает, что проблема искаженного восприятия исчезнет. Но это не так. Жизнь показывает, что невротическое напряжение немного ослабевает во время периода знакомства, влюбленности, в период пика сексуального влечения, на работе в первые дни знакомства. После этого со временем проблема, как трехглавый Змей Горыныч, начинает поднимать свои головы. У невротика ухудшается настроение, чувствует, что он не достойный, отрицает и даже ненавидит себя. В другом случае злится и ненавидит других. И это, условно, первая голова Змея Горыныча. Вторая голова поднимается потом, когда начинаются мелкие конфликты. У невротика в этом периоде усиливается вера в то, что другие видят его недостатки и скоро не будут любить, начнут его отвергать, критиковать, поэтому включаются различные психологические защиты (нападение или невротическое смирение). Третья голова Горыныча проявляется как в начале отношений, так и в более поздних фазах их развития. Он идеализирует ту любовь, которую он ждет и хочет получить от своего окружения. Естественно, что идеализация любви всегда приводит невротика к конфликту и краху отношений по той простой причине, что реальные отношения никогда не соответствуют фантазийным ожиданиям невротика.

Понимание всего этого дает возможность осознать истинную сущность отношений, а также тех невротических крючков, которые привели вас к проблеме. Работая с ними при помощи психоаналитика, психотехник и духовных практик, вы будете видеть, где и как проявляется ложное восприятие. Приобретая опыт в этом деле, вы обретаете автоматически духовную свободу, становитесь более разборчивыми в том, что вы приносите в этот мир, с кем и как общаетесь.

В этой статье-подсказке я не буду писать заключение. Так как это — всего лишь начало ответа на те запросы, которые я получаю каждый день во время практики. Об этом на одной из сессий сказала и моя ученица: «Андрей Георгиевич, хочется читать продолжение очередной вашей публикации. Оно дает пищу для размышления и помогает в жизни…».

 

Заметки на полях

 

  1. Наблюдайте за собой, как вы порождаете ложь, и со временем вы станете мудрым.
  2. Если вы развиваете внутри себя новые качества, то вы развиваете все.
  3. Не ждите помощи от тех, кто давно убежал от себя.
  4. Быть невротиком значит постоянно зависеть от внешних раздражителей. 
  5. Жадный со временем тупеет, а добрый становится мудрее.
  6. Знаний самих по себе недостаточно для мудрости, для ее развития нужна еще практика и чувственный опыт.
  7. Настоящая беда тогда, когда не можешь понять, что происходит, и испытываешь бессилие, когда рядом страдает близкий человек.
  8. Возможное начинается с первого шага.
  9. Быть — это значит делать.
  10. Для развития важно увидеть, о чем ты думаешь, что ты чувствуешь, как ты спишь и т. п. Например, проанализируйте, о чем вы думаете сейчас, почему вы задумались об этом и как вы это делаете?

 

Recent Posts

Leave a Comment

Contact Us

We're not around right now. But you can send us an email and we'll get back to you, asap.

Start typing and press Enter to search